sve je nekako....

Definitivno sam ovisnica....ne vjerujem sama sebi. Pa pogle koliko je sati a ja uporno buljim u komp.
Gdje toga ima?
Pričali su mi...navući češ se...nisam vjerovala... a gle me. Gledam kroz prozor čitav grad spava..samo kod mene upaljena lampica..i naravno neizbježno..komp.
uvijek sam mislila da su ovisnici o kompu ljudi bez privatnog života...krate tako vrijeme i to je to..no eto ne mogu reći da nemam privatan život...zapravo sad ga ne stignem baš imati jer tu trošim vrijeme...ali imam ga...imala sam ga...Pitam se da li sam normalna..da li postoji recept da sve pošaljem k vragu..i posvetim se svom životu???

bez puno riječi..

Pa umro mi post...skroz sam ga zanemarila..ali..puno tog se desilo..pričat ću sutra, sad sam pospana.

eto ukoliko dobro pročitate text pored slikice...shvatit ćete da je bitna samo molitva:)

kako ga ja preživljavam...probajte pali :)

Da li ste znali da vam informatičari poprave kvar a da niste ni znali da ga imate...jer naime, do sad vam je sve savršeno radilo...
Eto ja sam to prošla... i luda sam.. tri danaaa..čitave dane..a ne bi vjeroval sve je počelo zbog glupave zamjene obične grafičke kartice...eee tada se zaključilo da mi je naime komp u banani bez obzira što je savršeno radio...ja sam ljudi doslovce znorila...
Inače želim napomenuti ženama da sam našla savršenu i pouzdanu dijetu..
Sve što je potrebno za mršavljenje je pozvati informatičara da vam zamjeni grafičku..naime pri tom nadasve kompliciranom postupku...on je doslovce "prisiljen" rušiti sve kaj vidi i slagati to 3-4 dana.
Znači taj divan čovjek počinje svoj suživot sa vama...naravno on nikad nije gladan...sad prvi dan ne želite ni vi jesti sami pred njim...e kad on končno shvati da upravo doma ima program koji će riješiti sve vaše probleme koje zapravo niste ni imali on zadovoljan svojim "brzim" saznanjem odlazi doma...no već je 3 ujutro...
Vi se rušite (što od gladi što od umora)..i prvi dan ČESTITAMO niste jeli...
Drugi dan svega vam je dosta..(on opet nije gladan) ..radite sebi ručak, taman krenete jesti kad vas on počne očajniči dozivati..(baš mu ove sekunde nekaj treba)...prekine vas tako dva tri puta..više ni vi ne jedete...al gle peha baš sada mu zapravo niste potrebni..
Da ne zaboravim...te dane i noći se naravno ne spava...jer k vragu..ipak ste vi kulturni...gost je tu..pa nemrete pred njim spavati...
I tako dođe treći dan...on je konačno gotov..ali vama se toliko spava da k vragu..briga vas za hranu..
Zar je potrebno da objašnjavam koju zanosnu liniju imam?
Ako niste u stannju doći do tako dobrog informatičara...nema problema...ja ću ga rado preporučiti..

Definicije nekih čestih pojmova
Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.


Laka zena

Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.


Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje.


Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje".


Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.


Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.


Iritantna navika

Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija".


Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.


Ljubav na prvi pogled

Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.

Adam i Eva

Dodje Eva jednog dana kod Adama i veli mu: »Adam daj me!«

Adam ju pogleda, pa joj veli: »Ma da! Pa ti uopce nemas rupe.«



Eva sva tuzna odtrci do mlake, gdje ju svu tuznu vidi caplja, pa ju pita:

»Eva sta ti je? Zasto places?«

Eva uzvrati: »Adam me nece, veli da nema gdje…«

Caplja joj veli: »Ti samo razsiri noge, a za ostalo se budem pobrinula ja!«

I tako je i bilo, Eva razsiri noge, a caplja gurne svoj kljun izmedju.

Od onda imaju caplje crveni kljun, a zenske rupu.



Eva se sva sretna vrati Adamu i kaze mu: »Imam rupu, daj me!«

Adam ju pogleda, pa joj veli: »Ma daj, uopce nije dlakava, to uopce nema smisla!«



Eva opet u plac i odtrci do drveta , gdje sretne majmuna. Majmun ju pita:

»Eva sta ti je?«

Eva mu odgovori: »Adam me nece jer nemam dlakave«, a majmun veli:

»Nema problema, ti samo razsiri noge, a ja se budem pobrinuo za to.«

Eva razsiri noge, a majmun si iz guzice iscupa dlake i stavi Evi na…«

Od onda imaju majmuni gole guzice, zenske pa dlakave…!



Eva se ponovo sva sretna vrati kod Adama, pa mu veli: »Daj me!«

Adam ju pogleda i veli OK! I tako ideju!

Kad od jednom pocne nesto skripiti, a adam popizdi, pa sta je sada to, uopce nejde nikud i sve je suho!



Eva opet u placu odtrci do potoka, do nje dopliva ribica, pa ju pita:

»Eva zasto places?«

Eva joj objasni sta ju muci, a ribica uzvrati:

»Ti samo razsiri noge, a ja cu se pobrinuti za to!«

Ribica skoci u rupu, par puta pomiga i skoci natrag u vodu.



E, TU PA NIJE BAS SVE CISTO JASNO!

DALI OD ONDA SMRDI PIZDA PO RIBAMA ILI RIBE PO PIZDI!

Eh skoro sam zaboravila... da ne bi bilo tu je ugovor o radu da Vas ne daj Bože neko ne prevesla.
Ljudi moraju znati svoja prava:)


**********

UGOVOR O RADU
- Clan 1
Pocetak radnog vremena radnik odredjuje sam. Zakonska odredba je da se nesmije raditi prije 10 sati ujutro.
Clan 2.
Naknadu za svoj rad odredjuje radnik u dogovoru sa svojim ukucanima.
Clan 3.
Prije pocetka posla radnicima se daje nešto za okrepljenje:
- hladna piva, sendvic, vino, konjak i sve to na trošak preduzeca.
Clan 4.
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki radnik zapjeva, ostali su duzni da prekinu sa radom
i pridruze se pjevacu.
Clan 6.
U odsustvu šefa, radnici imaju pravo da organizuju zabavu na teret preduzeca.
Clan 7.
Pauza za dorucak traje od 10.30 do 13.30.
Clan 8.
Ako je u radno vrijeme neka utakmica, ili repriza emisije koju radnik nije gledao prethodne veceri, preduzece je duzno da obezbjedi TV prijemnik, ekrana minimalne velicine 70 cm, i da omoguci pracenje iste uz novcanu nadoknadu radniku kao da je radio.
Clan 9.
Za smijenjivanje šefa potrebna je peticija sa potpisom najmanje 2 (dva) radnika.
Clan 10.
U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik moze zamoliti sefa da dovrsi posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivu iz frizidera - firma je obavezna da osigura frizider zapremine od najmanje 8 litara po radniku).
Clan 11.
Ukoliko je sef zenskog roda, muski radnici su duzni da joj pri svakom prolasku daju do znanja svojim ponasanjem da je predmet njihovog razgovora (npr. zvizdukom, tapsanjem po zadnjici, komentarima, itd...).
Clan 12.
Svaki radnik ima pravo na osam sedmica odmora ljeti i sest sedmica odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mjesta stanovanja, firma je duzna da obezbjedi ciscenje njegovog stana u tom periodu.
Clan 13.
Za sve radnike poslodavac treba da obezbjedi kucnu pomocnicu, koja mora imati primjerene obline i izgled propisan odgovarajucim podzakonskim aktima, kako bi mogla da posluzi suprugu u odsustvu supruge ili u slucaju premorenosti iste.
Clan 14.
Odlazak sa posla je u 14.30. Radnici napustaju posao praceni taktovima muzike predvidjene za takve prilike. Sef je dužan da svakom posebno zahvali za radni ucinak, uz srdacno rukovanje.
Clan 15.
Portir je duzan da svakom radniku pri izlasku iz kruga firme pregleda torbu. Ukoliko nista ne nadje, duzan je da vrati radnika u firmu kako bi ovaj mogao da uzme nesto za sebe. Starijim radnicima ovakve stvari se odvoze na kucnu adresu sluzbenim vozilom preduzeca, pod uslovom da je njihova tezina veca od 2 kg.
Clan 16.
Ukoliko radnik u toku noci sanja o poslu, firma je duzna da mu plati nocni rad.
Clan 17.
Prestankom radnog odnosa radnik stice pravo na automobil.
Poslodavac: __________________
Radnik: ______________________
Datum potpisa ugovora:
____________________

za danas samo to...



Kako ustanoviti jeste li spremni imati djecu?

Drek-test:
Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite
komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo
cijelo ljeto.

Igracke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao
nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice).
Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to
razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i
probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne
pisnete (inace bi mogli probuditi dijete)

Ducan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se
za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod
sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da
slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme
drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili
potrgale.

Oblacenje-test:
Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u
omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi
kraci u vrecici.

Hranjenje-test:
Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do
pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa
zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti
Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste
avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli
Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite
sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu.
Ostanite mirni.

Nocni test:
1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma
vlaznog pijeska.
2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom
poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati
lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat.
3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i
namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu
po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom
neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite
postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih
uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i
spremite dorucak.
7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3
godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.

Vrtic-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje
i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite
rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za
bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa
napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!

Auto-test:
Prodajte postojeci auto i kupite novi
Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i
stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite
novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite
obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem
sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta.

Tjelesna podobnost (za zene):
Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na
trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci,
ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti.

Financijska podobnost (za muske):
Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam
placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune:
ispocetka radnji s igrackama, ducana s
Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih
zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd.

Zavrsni test:
Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre
savjete na teme: disciplina, strpljenje,
tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri
za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga.
Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i
uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put
da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase
potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i
posljednji put da vidite taj par.

I to je kraj testa.

Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju
djece!